Mais uma experiência horrorosa! Quantas vezes terei que ouvir histórias de vitórias sem ser a minha? E também, até quando vou reclamar dentro de mim e me sentir envergonhada de ser tão fraca?? Não sei! Essa é a resposta que tenho hoje e não gosto nada dela... As vezes acho que nunca vou conseguir emagrecer... Tenho que confessar que quase todos os dias isso passa pela minha cabeça... Eu estou tentando, eu sei que estou tentando, mais talvez não seja o suficiente. Me sinto prisioneira dos meus próprios pecados. Não posso isso, não posso aquilo, se eu comer isso, a balança vai subir de novo! Sem comentários! E pior de tudo, é que a culpa é toda minha. Sei o que é preciso fazer, e se eu não faço, a quem mais posso culpar?
Sorry pelo desabafo...
Sorry pelo desabafo...
Faltam 131 dias para o final da minha meta, e não consegui muita coisa até agora... Hoje, acordei e o primeiro pensamento que tive foi esse: O que você fez até agora? Aí, acho que exagero quando digo que não faço nada, pois até na academia eu consegui me matricular sozinha! Já fui duas vezes, só essa semana que não pude ir devido ao princípio de pneumonia que tive, mais ja estou me sentindo melhor, e na segunda-feira, quero estar lá de volta! Mais em relação a alimentação, confesso que ainda sou muito fraca... As tentações sempre me vencem e depois sempre me arrependo de ter cedido a elas. E sabe o que eu finalmente consegui reconhecer hoje? Que eu tenho medo de ficar sem comida! Acreditam nisso??? Essa é a verdade... Inconscientemente, eu me sinto infeliz se não como coisas que eu julgo "gostosas", mesmo tendo plena consciência de que essas "coisas" só me afastam do meu objetivo de ser uma pessoa feliz... Não se trata de futilidade e nem de beleza. Pra mim, vai muito além disso! Se trata de ter paz! Paz comigo mesma... Paz para olhar no espelho e me ver como uma pessoa normal, e infelizmente eu não consigo me aceitar gorda! Acho o máximo essas pessoas que se aceitam do jeito que são, e que fazem de tudo como usar as roupas da moda, e não roupa para gordos, usar biquinis sem se importar ou sentir vergonha do corpo, esse tipo de coisa que eu nunca consegui fazer. Pra mim, enquanto eu não conseguir perder esse peso que só me prejudica, nunca me sentirei uma pessoa completa. Quero olhar pra mim no espelho e dizer: Eu vencí! Eu cheguei lá!
Estou muito gripada desde sexta-feira mais ontem a noite, não teve jeito, tive que ir ao médico! Médico mal humorado, chapa do pulmão e .... Príncípio de Pneumonia.... Tomei tanto remédio que estou meio mole até agora! Nem fui trabalhar hoje, fiquei de repouso e nem consegui comer nada direito! Estou me sentindo um pouco melhor, mais não bem o suficiente. Espero estar melhor amanhã! Fui na endocrino, pois tinha consulta marcada, perdi 2 kilos desde a última vez...É, foram só 2 kilos, mais não estou desanimada não. Contei a ela do blog, e que iniciei a academia na semana passada! 
Socorro! Nossa, tô quebrada! Mais tô de pé! Fui pra academia ontem de novo, fiz 45 minutos de pedaladas e uma aula de alongamento.Hoje, já me sentí um pouco melhor no ambiente... rsrsrsrs Não vejo a hora de me livrar desse peso e ser uma nova pessoa, por dentro e por fora. Tenho certeza que isso vai acontecer, e assim me tornarei uma pessoa poderosa! Poderosa no sentido de acreditar em mim mesma, pois sinto que se eu conseguir emagrecer e pesar 65 kilos, que é meu objetivo final, serei capaz de fazer qualquer coisa! FORÇ A !!!!!!
Ontem, foi meu primeiro dia na academia... que mico! Mais foi legal... Fiz 3 aulas: Jump, Step e Spin Bike, pra resumir quase morri, parecia um pimentão ambulante e desengonçada kkkkkkkk . De verdade, me senti um peixe fora d'água! Pra ajudar, não tinha muitas pessoas "fora de forma"nas aulas, aí me senti pior ainda, mais procurei não dar muita importância pra esse sentimento... Hoje, vou novamente. Fiquei feliz quando senti que estava toda suada! Ficava repetindo pra mim mesma, fora gordura, fora! na foto, o cardápio de ontem! Obrigada a todas pelo incentivo!
Bom dia! Ontem, finalmente, depois de muito "ensaiar", resolvi iniciar um desafio pessoal que tenho certeza, me levará ao encontro do meu objetivo. Até hoje, eliminei 11 kilos, mais ainda faltam 21 para atingir meu peso ideal, 65 kilos. Então, estabelecí uma meta de eliminar 4 kilos por mês e atingir esse objetivo até 30/09/10. Estou animada, ontem consegui passar o dia sem cometer deslizes e não belisquei nenhum doce. Isso significa que no meu próximo aniversário (07/09), já estarei muito mais magra e saudável e com certeza, FELIZ!
Olá! Ontem, estava com muita dor de cabeça, então não deu pra postar, mais aí vai as fotinhos do cardápio de ontem. Ontem passei por uma situação muito ruim que me fez, pensar, chorar e depois me sentir "mais ou menos bem"... Não estava muito a fim de almoçar, então resolvi fazer um lanchinho com peito de peru light, suco light, tudo light! Fui na padaria aqui perto do trabalho e quando cheguei lá, adivinha??? O balcão da padaria recheado de doces, bolos, enfim coisas deliciosas e que não posso comer! Na hora, quis comprar vários, mais consegui com muita luta não comprar nada... Na hora, o primeiro pensamento foi: Por que tenho que passar por isso? Por que tenho que sentir tanta vontade assim de comer esses doces e parece que se eu não comer eu vou morrer! Me deu uma vontade de começar a chorar de raiva bem ali na padaria mesmo, mais eu respirei fundo, comprei apenas o peito de peru mesmo, voltei para o trabalho e comi meu lanchinho light... Terminei o dia e consegui deitar para dormir, sem ter comido nada de doce! Fazia muito tempo que isso não acontecia... Sempre beliscava alguma coisa, não conseguia ficar sem, mais hoje eu consegui! Beijos e obrigada por todos os recadinhos de incentivo. Se não fossem esses comentários, acho que já teria desistido...
