ANO NOVO

QUE VENHA 2011!

Que seja Feliz!!

PARA TODOS NÓS!

Um Momento para Refletir!

Decidir sempre é marcante, ainda mais quando envolve emoção, amor, paixão, coração, dúvidas...

Quando acreditamos e esperamos algo, aí involuntariamente colocamos a prova o sentimento que dizem ter por nós.

Tenho a tendência de sempre achar que a culpa é minha, e aí vivo me desculpando! Me desculpo até quando tenho consciência de que deveriam estar se desculpando comigo, e não o contrário!!!

Quero sempre que as pessoas que estão ao meu redor se sintam bem, se sintam amadas, quero demonstrar meu carinho... Procuro me corrigir, e sei que muitas vezes meto os pés pelas mãos, e não consigo agir da melhor maneira, mas minha intensão é acertar, disso eu sei.

Sou do tipo de pessoa que se percebo que errei, não meço esforços para consertar meu erro. Não sou hipócrita, não consigo me envolver com alguém, não consigo tocar, não consigo desejar se eu não AMAR... Sou intensa naquilo que eu vivo, e descobri isso agora!

Sempre fui contida, sempre calculei as consequências de tudo que fazia, se os riscos eram altos, optava por não arriscar. Sempre prolonguei o bem estar de quem estava ao meu lado, escondendo o meu "mal estar", o meu "não querer", o meu "não sentir"...

Hoje, dói demais, pois tudo se tornou muito mais intenso e verdadeiro, mas também, quando eu tiver que viver o "lado bom da história", é certo que viverei momentos únicos, como já vivenciei alguns nos ultimos tempos, pois me entrego mesmo, sem medo... Agora, eu sei disso, antes juro que não sabia! Não me conhecia, não sabia nada de mim mesma...

Estou de braços abertos para que a felicidade saiba onde estou... Ela tem meu endereço, pontos de referências, telefones e e-mail... kkkkkk Sabe onde me achar!

Não ficarei apenas de braços abertos, parada no mesmo lugar. Eu também vou procurá-la e sei que uma hora irei encontrar...

Sabe presente de aniversário? Então, é seu, dedicado a você, não tem que dividir e nem corre o risco de perder... É seu, destinado para você!

Pois é, quero isso... Quero que tudo que me cercar seja meu de verdade, nada emprestado.

Meu de alma e coração, não de posse ou propriedade... Nada disso!

Preso por vontade, por bem querer, por prazer, por desejar... Essa é uma "prisão que liberta"...

Se estamos livres, estamos felizes, e isso é o máximo que se pode querer e alcançar.

Hoje orei, pedi para Deus colocar paz em meu coração, pois ando muito angustiada e ele me disse: "Em paz também me deitarei e dormirei, porque só tu Senhor, me fazes habitar em segurança" SL 4:8.

Peço a Deus todos os dias ter misericórdia de mim, pois preciso de ti Senhor... Cuida de Mim, perdoa meus pecados, invade meu coração!
Continua...

Dica da Semana!

Aí vai uma dica super interessante e gostosa de fazer...

Que tal montar um "Varal de Memórias" no seu quarto ou num canto da sala?

Reorganize as fotos de que mais gosta, antigas, novas... Tire fotos de momentos marcantes, pessoas queridas, bichos de estimação, momentos engraçados e que gostaria de revivê-los, se fosse possível...

Toda vez que você olhar para esse varal, vai sorrir por dentro, e quem sabe um novo sorriso vai surgir em seu rosto? Aí vai a dica!!!!

Varal de Memórias

FLORES, CANÇÕES, TEXTOS, DECLARAÇÕES...

Estou aqui, esperando meu momento de ser feliz...

Amor, saudade, falta, choro, sorriso, calor, ardor, emoção, razão, incompreensão, dor, ansiedade, ternura, sensações intermináveis..

Eu luto, eu quero, eu brigo, eu peço, eu vejo, eu busco, eu espero! Quero por inteiro...Preciso por inteiro... Renunciei, escolhi, posicionei, saí do meio, escolhi um lado, fiz uma opção e permaneço ali, "esperando meu momento de ser feliz"...

Não consigo escrever mais...

Mudança...

Mudar é preciso, ja diz o velho ditado...
E quão difícil e doloroso isso pode ser? Medir o quanto isso é complicado, melhor não tentar medir, mas posso garantir que é muito, muito difícil!

Tinha uma vida certinha, uma casa, marido, tv, sofá e geladeira... De repente, o vulcão que ameaçava explodir dentro de mim resolveu entrar em erupção, e tive que mudar tudo!

Hoje, tenho apenas um quarto de "adolescente" e milhões de dúvidas se fiz certo ou errado...

Tenho também um grande Deus me acompanhando, me perdoando, me aguentando, me amando! E se não fosse por ele eu já teria desmoronado.

Ainda não me sinto plena e realizada como planejei me sentir, mas quero chegar lá!

Ainda me sinto só, e tão pequena ao ponto de as vezes me sentir invisível, mas isso não me tira a vontade que tenho de vencer e conquistar!!

Quero família, casa, cachorro, filhos e sorrisos, muitos sorrisos...Quero alguém me esperando, quando colocar a chave na porta e disser: Cheguei!!

Quero cobertor, abraço, aconchego e olhar de ternura...

Ainda estou vestindo a armadura e preciso treinar para acertar o alvo, mas eu sei que o alvo existe, já posso vê-lo, mesmo que à distância e o desânimo atrapalhe um pouco minha visão!

Quero acreditar que não tenho que prender as borboletas... Tenho que cuidar do jardim, para que elas retornem a ele... O que for meu, vai vir para mim! Espontâneamente...

Boa noite!

Passando apenas para um Olá

Nossa, tô tão ausente!
Amanhã, prometo que voltarei a escrever...

Dia Especial

Ontem, me enchi de uma coragem que nunca tive, peguei a Imigrantes e fui rever uma amiga muito especial que não via a mais de 10 anos... Foi ótimo! Conversamos muito, caminhamos na praia e por um instante senti que nada havia mudado, pelo contrário... Tenho absoluta certeza de que nos aproximaremos mais com o passar do tempo... Se depender de mim, farei minha parte!

O Amor

Amor não se implora, não se pede, não se espera...

O amor acontece!

Ciúme é um sentimento inútil, não torna ninguém fiel a você.

Animais são anjos disfarçados, mandados à Terra por Deus, para mostrar ao homem o que é fidelidade...

Crianças aprendem com aquilo que você faz, não com o que você diz.

Pessoas que falam dos outros para você, vão falar de você para os outros.

Perdoar e esquecer nos torna mais jovens.

Água é um santo remédio!

Deus inventou o choro para o homem não explodir.

Ausência de regras, é uma regra que depende do bom sendo...

Não existe comida ruim, existe comida mal temperada!

A criatividade caminha junto com a falta de grana.

Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar.

Amigos de verdade nunca te abandonam.

O carinho é a melhor arma contra o ódio.

As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida.

Há poesia em toda criação divina.

Deus é o maior poeta de todos os tempos.

A música é a sobremesa da vida.

Acreditar não faz de ninguém um tolo.Tolo é quem mente.

Filhos são presentes raros.

De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças acerca de suas ações...

"Obrigado, me desculpe, por favor, são palavras mágicas, chaves que abrem portas para uma vida melhor.

O amor...Ah o amor! O amor quebra barreiras, une facções, destrói preconceitos, cura doenças... Não há vida decente sem amor!

E é certo...Quem ama, é muito amado, e vive a vida mais alegremente!

Dia complicado! Longo, longo, longo...

Quando passamos por um dia como o meu foi hoje, só podemos estar com uma baita dor de cabeça, e é isso que tô sentindo agora... Bom, vou dormir, amanhã é outro dia!

Férias - The End

Hoje é o último dia das minhas férias!

Fiquei 10 dias em casa (contra minha vontade), pois como relatei aqui, estou de volta morando na casa da minha mãe...

Acho que trabalhar, seja a melhor maneira de ver o tempo passar e me acalmar, para esperar as coisas acontecerem.

Tive um dia difícil e conturbado hoje...

Acabei de secar o cabelo, vou dormir!

Meu comentário sobre um texto de um amigo...

Expondo idéias e pensamentos...Ouvir faz toda a diferença!

Conseguir expor idéias e pensamentos de forma a ser compreendido, é algo extremamente especial.

“Parar, observar e principalmente ouvir”, eu diria que é a “chave” para abrir qualquer que seja a porta, mas infelizmente nós, seres humanos, na maioria das vezes não agimos dessa forma.

Muitas vezes só falamos e não paramos para ouvir!

Perdemos a grata oportunidade de aprender, apenas escutando.

Observar, também é algo que pouco fazemos, e por mau hábito, o fazemos de maneira errada... Observamos, mas não compreendemos o verdadeiro sentido da observação.

Em muitas situações, até nos dispomos a observar, mas apenas tiramos nossa própria conclusão, e não nos preocupamos em aprender com isso.

Todo dia, quando acordamos e abrimos os olhos, ganhamos uma nova oportunidade de fazer diferente!

Façamos então a diferença hoje!

E eu sou o Bozzo??

Que semana infernal... Não tô suportando isso não!

Voltei a morar na casa da minha mãe por uns tempos, pois me separei... É isso mesmo!

Estou despedaçada e não entendo, ja que a decisão foi minha!

Parece que estou de luto!!

Senti uma dor parecida, quando meu pai faleceu há 3 anos...

Parece que enterrei meus sonhos, a vida que eu tinha... Apesar de não estar satisfeita ou feliz com a vida que eu levava, ao menos eu sentia que tinha alguma coisa, mas agora, sinto que eu não tenho nada!

Parece drama mexicano! É, parece mesmo! E o pior de tudo, é que é mesmo um drama...

Não sei o que devo fazer.

Como fazer? Quando? Por que? Tenho medo de desistir de mim mesma, e ao mesmo tempo sei que não posso deixar isso acontecer.

Help!!! Estou me afogando!

E agora no trabalho, quando tudo parecia bem, estão tentando me fazer de palhaça...

Ou vi dizer que Deus prova quem ele ama, então Deus, espero ser aprovada!

Complicada e Perfeitinha...

Dias...

Meus dias estão contados...

O que farei do resto dos meus dias?

Quantos dias faltam para que essa angustia passe? Ela vai passar?

Estou num velho e novo lugar...

Sei exatamente onde estou, e ao mesmo tempo me sinto perdida!

Como fazer essa sensação ir embora?

Como entender que essa dor que estou sentindo vai passar?

São tantas perguntas que ainda não tenho respostas...

Tenho algumas respostas que se quer cheguei a pensar nas tais perguntas...

Percebi que deixei meu objetivo de lado em meio a tantas confusões...

Percebi que não postei mais as fotos das refeições como disse que faria... Peço desculpas por isso!

Preciso me sentir bem... Mais não um "sentir bem" qualquer, e sim me sentir "definitivamente bem"...

Tenho que entender que problemas, vou ter sempre... Mais como encará-los é que é o grande desafio.

Vou conseguir? Vou vencer? Não sei...Vou tentar... Disso eu tenho certeza...

Mudança...

"Nada é permanente, salvo a mudança." (Heráclito)
"A mudança em todas as coisas é desejável." (Aristóteles)
"Tudo é mudança; tudo cede o seu lugar e desaparece." (Eurípedes)
"Você deve ser a própria mudança que deseja ver no mundo." (Mahatma Gandhi)
"A mudança é o progresso através do qual o futuro invade nossas vidas." (Alvin Toffler)
"As mudanças nunca ocorrem sem inconvenientes, até mesmo do pior para o melhor." (Richard Hooker)
"Perante o mundo que muda, mais vale pensar a mudança que mudar o pensamento." (Francis Blanche)

"Se você quer mudar tudo, basta mudar a sua atitude." (H. Jackson Brown)

"Você deve compreender que a mudança é inevitável e quando direcionada para o amor e a auto-realização, é sempre boa." (Leo Buscaglia)
"A mudança é a lei da vida. E aqueles que apenas olham para o passado ou para o presente irão com certeza perder o futuro." (John F. Kennedy)
"Nem tudo o que enfrentamos pode ser mudado. Mas nada pode ser mudado enquanto não for enfrentado." (James Baldwin)

Reflexões...

Esse momento é único em minha vida...

Minha vontade é de escrever aqui tudo que está acontecendo... Mais não posso...

É ruim, e é maravilhoso...

Soneto
Por que me descobriste no abandono

Com que tortura me arrancaste um beijo
Por que me incendiaste de desejo

Quando eu estava bem, morto ao relento.
Com que mentira abriste meu segredo

De que romance antigo me roubaste

Com que raio de luz me iluminaste

Quando eu estava bem, morto de medo
Por que não me deixaste adormecido

E me indicaste o mar, com que navio

E me deixaste só, com que saída
Por que desceste ao meu porão sombrio

Com que direito me ensinaste a vida

Quando eu estava bem, morto de frio

Alegraste meu ser com teu sorriso

Cobriste de ternura minha penumbra

Correu como mel em minha boca.
Ah... Não me lembro de ti assim ...Conheci-te ontem ..Desejo-te mais... Hoje....

Menos 3 !!!

Hoje, apesar de todo o turbilhão de emoções que está a minha vida, foi um dia feliz. Fui ao médico e eliminei mais 3 kilos. Nossa, fiquei muito contente. Meu retorno agora será no dia 13/09.

Passei rapidinho só pra contar isso. Depois escrevo mais detalhes! Bjokas

Fala sério vai!!!!!

É domingo, e to aqui na casa da minha mãe desde ontem...

Deus com certeza quer me ensinar algo, pois as turbulentas situações que estou passando só podem servir pra isso! Não estou reclamando, só estou querendo entender... Tem um tempão que achei uma comunidade no Orkut chamada "Estou em fase de mudanças", e achei que essa frase fosse a minha cara! Hoje me lembrei disso, e percebi que ainda estou nessa fase... Mudar nem sempre é ruim, mais também nem sempre é fácil. Espero conseguir entender tudo que está se passando na minha vida nesse momento, e que as feridas cicatrizem logo! Que eu possa sorrir logo que a chuva passar!

Sorry!

Me desculpem pela ausência, é que nessas duas semanas tem sido bem corridas e cheia de acontecimentos...

No quisito dieta, até que não estou indo tão mal, eliminei 1 kilo na última semana, e estou caminhando rumo ao segundo... Vamos conferir no sábado!
Obrigada a todos pela paciência, e pelo carinhosos comentários!

?

Semana maluca!
E hoje ainda é terça... Coisas que nunca imaginei aconteceram, boas e ruins...

Sobre a RA, to conseguindo seguir essa semana, sem muitos exageros... Vamos ver o resultado no final da semana. Deus, me ajuda com isso! Assim que conseguir, posto as fotos do que andei comendo... Obrigada pra quem tá comentando de vez em quando... Me ajuda demais! Na próxima vez que for postar, responderei todos os comentários! Beijos

Sem Assunto...

Tô tão sem assunto... desanimada... No final de semana, prometo estar melhor! Sorry!

PARABÉNS THI!

Esse lindo aí é meu irmão mais que especial! Hoje é seu dia e te desejo tudo de maravilhoso! Você é especial, um presente de Deus na vida de todos aqueles que convivem com você.

Deus te abençõe sempre e te dê tudo aquilo que você precisar! Eu te amo muito.

Moleque cresceu de repente

Um homem a vida te fez

Deixando de ser inocente

Entregando-se à vida de vez
Menino saudades eu tenho

E choro sempre ao lembrar

Do tempo em que era pequeno

E corria pela vida a brincar
Agora menino criança,

Me diga porquê foi crescer?

Deixando pra traz sua infância

Buscando na vida vencer...
Que Deus te abençoe Thiago

É o que peço em minha oração

Esse é meu desejo eterno

Por que te amo meu irmão!

P U L S O S ***

Quem um dia se atreveu

A olhar pro alto

Tinha um céu mas não era azul

No cansaço de tentar quis desistir

Se é coragem eu não sei...

Tenta achar que não é assim tão mal

Exercita a paciência

Guarda os pulsos pro final

Saída de emergência

E um dia desistiu, quis terminar

Só mais um gole e duas linhas horizontais

Sem a menor pressa, calculadamente

Depois do erro a redenção

Tenta achar que não é assim tão mal
Exercita a paciência

Guarda os pulsos pro final

Saída de emergencia!

Então, né!

Bom, fazendo um balanço da semana, sei que não fui nada bem... Não vou ficar me lamentando pois já constatei que isso não adianta! Fui a endocrino na quarta e engordei 1 kilo... Bom, isso eu já sabia! Tenho que correr atrás do prejuizo...

Vou cortar o cabelo hoje a tarde pra ver se me animo. Ai meu Deus, porque sou vencida tão facilmente?

V I T Ó R I A !!!

Quer vencer os desafios? Confie em Deus...

Quer ser bom no que faz?- Pratique!

Quer alcançar o objetivo?- Jamais desista!
Quer crescer?- tenha raizes!

Quer ver resultados? Persevere!

Quer ser feliz?- esqueça o passado!

Quer falar bem?- Escute melhor!

Quer aprender?-Persista em ler!

Quer realização pessoal?- Sirva!
Quer fazer diferença?-Pague o preço!

Aqueles que nada fazem e esperam algum tipo de vitória estão enganados. A vitória é dos que lutam, dos que agem, dos que "saem do porto". A vitória é dos que se arriscam para alcançar o alto da montanha.

1 ano sem você!

Hoje, meu coração amanheceu tão pequeno e apertado, pois você não está mais aqui...

Me sinto culpada por não ter percebido antes o quanto você foi importante, assim, teria tido tempo de te conhecer mais... Infelizmente, para mim, e para todos aqueles que te amam, você teve que partir... O difícil é aceitar que não verei mais seu sorriso e sua dança genial, que consegue prender intensamente minha atenção. Mais ao menos, o tempo de tantas injustiças, críticas e falta de compreensão terminaram. Sei que você está em paz! Eu entendi suas intenções e agradeço por tudo que escreveu... Algumas de suas palavras me fizeram ver o mundo de uma maneira diferente e por isso, eu te amo!

Amar, é não julgar!

Mini Meta!

Bom, tenho consulta com a endocrino dia 23, na próxima quarta e quero eliminar 2 kilos até lá, pois esse mês não fiz a dieta direito e não perdi nada...

Quero muito conseguir, vou me concentrar pra isso! Força, vamos lá!

Vai Brasil! Vai Dieta!

Ganhou né, mais foi sofrido!

O fretado demorou muito pra passar, e assisti o primeiro tempo do jogo no ônibus... Foi legal, pois tiramos várias fotos! Não abusei muito da dieta hoje, mais também não segui a risca... Semana de problemas e complicada, mais sei que Deus está comigo!

Goodnight...

Evanescence - Goodnight (Boa Noite)

Boa noite, durma bem

Chega de lágrimas

Boa noite, de manhã, estarei aqui

E quando nós dizemos boa noite,

Enxugue seus olhos

Porque nós dissemos boa noite, e não adeus

Nós dissemos boa noite, e não adeus!

Lamentável!!

Essa semana está sendo lamentável!!! Não fotografei nada que comi e só comi errado até agora... O frio está me vencendo e não fui pra acedemia na semana passada...
Vou tentar ir hoje!

Ai meu Deus............Eu mesma não me aguento!

De cara Nova!!

Resolvi mudar o visual do Blog! Gostei muito, espero que gostem também! Acho que isso indica alguma coisa... Acho que sou eu que preciso de "mudança"... Então vamos falar sobre mudar...

Se você pode ser uma pessoa melhor, para que ser você mesmo?
Talvez você ache estranha essa história de mudar de "Eu". Afinal, como posso mudar o que eu sou? A base da idéia é distinguir que existem pelo menos duas possibilidades para "ser". Existe o que sou de verdade e existe o que acredito que sou. Não posso mudar o que sou, mas posso mudar o que acredito que sou.
O que alguém acredita que é define comportamentos possíveis. Por exemplo, se realmente acredito que sou tímido, e se passa pela minha mente um comportamento mais extrovertido, pode ser que seja inibido devido àquela crença. Acreditar que sou capaz de lidar com qualquer situação certamente vai me fazer buscar alternativas, ao invés de desistir. Ou seja, se eu acreditar direitinho, meu cérebro não distingue entre a crença e a verdade.
Um aspecto relacionado às crenças sobre minha identidade é que pode haver distorções. Pode ocorrer que eu acredite em limitações sobre minha capacidade de escrever, e nem tento. Mas o que você acredita que acontecerá se eu começar com uma versão preliminar, depois pesquisar na internet, aplicar técnicas para provocar idéias, dedicar 5 minutos por dia a aperfeiçoar o texto, e ainda pedir a dois amigos para criticar e fazer sugestões? Resumindo, o que alguém acredita que é pode ser ou não útil.
Outro aspecto da identidade é: como alguém determina e sabe que é alguma coisa? Como é que alguém "sabe" que é "brigão", por exemplo? Certamente deve ser porque têm padrões de comportamento ligados a brigas. Como um tímido sustentará sua crença se não lembrar-se de situações em que agiu com timidez? Portanto, toda crença tem que ter experiências que a comprovam para a pessoa. Esta é a pista para mudar o que somos: se determino o que sou pelos meus comportamentos anteriores, se eu mudar meus comportamentos, logo serei diferente.
É curioso o círculo que se forma: meus comportamentos passados determinam o que acredito que sou, e o que acredito que sou influencia meus comportamentos. É semelhante aos hábitos: "primeiro você faz o hábito, depois o hábito te faz" .
Como mudar então? A solução é intervir inteligentemente nos seus modelos mentais, usando a imaginação para semear novas possibilidades de comportamentos. Um dos nomes para isto é ensaio mental. Você simplesmente dedica algum tempo a ficar imaginando possibilidades de ação, criando experiências internas que depois servirão de referência (ouvi dizer que o Pelé ensaiava jogadas, e pilotos de Israel se treinavam usando esta estratégia) . Por exemplo, um tímido pode imaginar-se fazendo algo bem extrovertido, como falar em público. Pode ser que ele se imagine bloqueado, mas como é apenas imaginação, ele pode imaginar-se falando pelos cotovelos, descontraidamente, que não há perigo. Você pode afirmar que, dependendo do que ele falar, vai passar por toda a vergonha que supõe que pode sentir. Concordo. O que ele pode fazer então é imaginar-se também previamente preparando o que vai dizer. Simplesmente dedique algum tempo a imaginar possibilidades para os acontecimentos e praticar respostas possíveis. Imagine algo inesperado e procure alternativas de ação. Tenha em mente que você não vai "adivinhar" o futuro, este nunca é totalmente previsível e o detalhamento final das decisões sempre é feito momento-a-momento. O que você vai estar fazendo é gerando inspirações, que no momento apropriado vão surgir espontaneamente em sua mente. Assim você também vai preservar sua espontaneidade, já que são inspirações e não programações. Uma vez, fiquei incomodado por comer demais e sentir a barriga estufada. Resolvi aplicar essa estratégia: imaginei que, das próximas vezes em que fosse comer, me lembraria dessas sensações incômodas. Fiz isso apenas algumas vezes, e no almoço seguinte, lá estavam as lembranças. Eu continuava escolhendo, mas as lembranças me alertavam da possibilidade, e isso melhorou minha forma de me alimentar.
Pelo menos três comportamentos serão necessários para que um padrão interno seja instalado. E se você fizer essa prática para contextos variados (casa, trabalho, lazer, relacionamento), a probabilidade de sucesso será maior.
Esta é uma forma simplificada de você fazer intervenções em si mesmo; existem várias outras opções para isto. Você tem em mãos uma das mais potentes ferramentas do universo: a sua imaginação. E talvez a distância entre você e um eu melhor seja apenas duas ou três repetições.
Virgílio Vasconcelos Vilela

Vale a pena pensar sobre isso...

Hoje tá muito frio...

Só entrei rapindinho para postar o cardápio de ontem, e para agradecer pelos comentários tão carinhosos que recebi no post. Estava meio desanimada, mais hoje estou tentando me reerguer!

Até quando me sentirei "mal" ?

Mais uma experiência horrorosa! Quantas vezes terei que ouvir histórias de vitórias sem ser a minha? E também, até quando vou reclamar dentro de mim e me sentir envergonhada de ser tão fraca?? Não sei! Essa é a resposta que tenho hoje e não gosto nada dela... As vezes acho que nunca vou conseguir emagrecer... Tenho que confessar que quase todos os dias isso passa pela minha cabeça... Eu estou tentando, eu sei que estou tentando, mais talvez não seja o suficiente. Me sinto prisioneira dos meus próprios pecados. Não posso isso, não posso aquilo, se eu comer isso, a balança vai subir de novo! Sem comentários! E pior de tudo, é que a culpa é toda minha. Sei o que é preciso fazer, e se eu não faço, a quem mais posso culpar?
Sorry pelo desabafo...

Resumindo...

Sexta! Até que enfim! Essa semana, estou toda atrapalhada, e ainda tô me sentindo meio mal, parece que a gripe não quer me deixar! Aindo estou tossindo muito e só consegui fotografar o cardápio da terça-feira... Só fui na academia na segunda, depois minha tosse piorou e não consegui ir... Já comprei um novo xarope, espero que segunda eu retorne com tudo...

"Uma das grandes desvantagens de termos pressa, é o tempo que a pressa nos faz perder..."

Ai minha batata da perna! KKKKK

Ontem, segunda-feira! Trabalhei bastante, meu dia foi agitado! Depois do trabalho, fui direto para a academia, fiz aula de Step e pedalei + 20 minutos. Tudo que comi, segue na foto abaixo... Fôlego!!! Quero deixar um beijo especial a todos que me deixam recados tão carinhosos! Amanhã de manhã, quero fazer uma visitinha pra todos vocês!

Cadê minha determinação??

Faltam 131 dias para o final da minha meta, e não consegui muita coisa até agora... Hoje, acordei e o primeiro pensamento que tive foi esse: O que você fez até agora? Aí, acho que exagero quando digo que não faço nada, pois até na academia eu consegui me matricular sozinha! Já fui duas vezes, só essa semana que não pude ir devido ao princípio de pneumonia que tive, mais ja estou me sentindo melhor, e na segunda-feira, quero estar lá de volta! Mais em relação a alimentação, confesso que ainda sou muito fraca... As tentações sempre me vencem e depois sempre me arrependo de ter cedido a elas. E sabe o que eu finalmente consegui reconhecer hoje? Que eu tenho medo de ficar sem comida! Acreditam nisso??? Essa é a verdade... Inconscientemente, eu me sinto infeliz se não como coisas que eu julgo "gostosas", mesmo tendo plena consciência de que essas "coisas" só me afastam do meu objetivo de ser uma pessoa feliz... Não se trata de futilidade e nem de beleza. Pra mim, vai muito além disso! Se trata de ter paz! Paz comigo mesma... Paz para olhar no espelho e me ver como uma pessoa normal, e infelizmente eu não consigo me aceitar gorda! Acho o máximo essas pessoas que se aceitam do jeito que são, e que fazem de tudo como usar as roupas da moda, e não roupa para gordos, usar biquinis sem se importar ou sentir vergonha do corpo, esse tipo de coisa que eu nunca consegui fazer. Pra mim, enquanto eu não conseguir perder esse peso que só me prejudica, nunca me sentirei uma pessoa completa. Quero olhar pra mim no espelho e dizer: Eu vencí! Eu cheguei lá!

Quero acreditar que contarei aqui nesse Blog a história da minha vitória, e quero que isso seja ainda esse ano! Será que eu vou conseguir? Quero acreditar que sim...
Mudando de assunto, meu cardápio dessa semana teve altos e mais altos ainda... Estava doente, e acabei me atrapalhando na alimentação, mais na próxima semana, sei que farei melhor!

Bom final de semana light!!!!!

Dia de Médico e... Cama!

Estou muito gripada desde sexta-feira mais ontem a noite, não teve jeito, tive que ir ao médico! Médico mal humorado, chapa do pulmão e .... Príncípio de Pneumonia.... Tomei tanto remédio que estou meio mole até agora! Nem fui trabalhar hoje, fiquei de repouso e nem consegui comer nada direito! Estou me sentindo um pouco melhor, mais não bem o suficiente. Espero estar melhor amanhã! Fui na endocrino, pois tinha consulta marcada, perdi 2 kilos desde a última vez...É, foram só 2 kilos, mais não estou desanimada não. Contei a ela do blog, e que iniciei a academia na semana passada!

Volto daqui a 1 mês!

DR. HOUSE! VEM ME SALVAR!!!!!

Faltam 140 dias!

Socorro! Nossa, tô quebrada! Mais tô de pé! Fui pra academia ontem de novo, fiz 45 minutos de pedaladas e uma aula de alongamento.Hoje, já me sentí um pouco melhor no ambiente... rsrsrsrs Não vejo a hora de me livrar desse peso e ser uma nova pessoa, por dentro e por fora. Tenho certeza que isso vai acontecer, e assim me tornarei uma pessoa poderosa! Poderosa no sentido de acreditar em mim mesma, pois sinto que se eu conseguir emagrecer e pesar 65 kilos, que é meu objetivo final, serei capaz de fazer qualquer coisa! FORÇ A !!!!!!

AVENTURA DE ONTEM - ACADEMIA!!!

Ontem, foi meu primeiro dia na academia... que mico! Mais foi legal... Fiz 3 aulas: Jump, Step e Spin Bike, pra resumir quase morri, parecia um pimentão ambulante e desengonçada kkkkkkkk . De verdade, me senti um peixe fora d'água! Pra ajudar, não tinha muitas pessoas "fora de forma"nas aulas, aí me senti pior ainda, mais procurei não dar muita importância pra esse sentimento... Hoje, vou novamente. Fiquei feliz quando senti que estava toda suada! Ficava repetindo pra mim mesma, fora gordura, fora! na foto, o cardápio de ontem! Obrigada a todas pelo incentivo!

É HOJE! Faltam 142 dias

Ai meu Deus! Criei coragem e ontem fui na academia e fiz a matrícula. Começo hoje... Tô nervosa e com medo! Vou sozinha, não conheço ninguém, mais vou! Não vou dizer que estou empolgada, tô mais é com medo e insegura, isso sim.... kkkkkkkkkkkkkk Fiz o plano semestral, assim nao vai ter volta, terei que ir ou perderei o dinheiro.... Amanhã, conto como foi meu primeiro dia!Torçam por mim!

Mãe!

Hoje é seu dia! Dia de lembrar o quanto você é importante e especial em minha vida...

Quando preciso, é uma amiga... Teus olhos sensíveis se endurecem quando preciso de uma lição. Tua força e teu amor me dirigiram pela vida, e me deram as asas que precisava para voar...

Te amo mãe!

Faltam 149 dias...

Aí vai a fotinho do cardápio de ontem... Tô tentando criar coragem pra ir à academia sozinha e fazer minha matrícula... Mil motivos para não ir... Preciso então encontrar 1001 motivos para enfrentar o medo, a vergonha, e ir... Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Novo Desafio - Faltam 150 dias...

Bom dia! Ontem, finalmente, depois de muito "ensaiar", resolvi iniciar um desafio pessoal que tenho certeza, me levará ao encontro do meu objetivo. Até hoje, eliminei 11 kilos, mais ainda faltam 21 para atingir meu peso ideal, 65 kilos. Então, estabelecí uma meta de eliminar 4 kilos por mês e atingir esse objetivo até 30/09/10. Estou animada, ontem consegui passar o dia sem cometer deslizes e não belisquei nenhum doce. Isso significa que no meu próximo aniversário (07/09), já estarei muito mais magra e saudável e com certeza, FELIZ!

A partir de hoje, vou relatando aqui essa avetura de emagrecer, e de tornar isso algo empolgante!

Quero o Chapeleiro Maluco pra mim!

Final de semana já está acabando, mais deu tempo pra ir ao cinema ontem... Assistí Alice no País das Maravilhas 3D. É o máximo, quem não viu tem que ver, principalmente por causa do Johnny Deep que faz o Chapeleiro, uma graça, maravilhoso! Meu peso continua na mesma, nao subiu mais também não desceu, então essa semana vou tentar me exercitar mais, conto depois!

Uma frase simples para incentivo da semana: "Só não consegue, quem desiste" ...

Reflexão + choro + Orgulho!

Olá! Ontem, estava com muita dor de cabeça, então não deu pra postar, mais aí vai as fotinhos do cardápio de ontem. Ontem passei por uma situação muito ruim que me fez, pensar, chorar e depois me sentir "mais ou menos bem"... Não estava muito a fim de almoçar, então resolvi fazer um lanchinho com peito de peru light, suco light, tudo light! Fui na padaria aqui perto do trabalho e quando cheguei lá, adivinha??? O balcão da padaria recheado de doces, bolos, enfim coisas deliciosas e que não posso comer! Na hora, quis comprar vários, mais consegui com muita luta não comprar nada... Na hora, o primeiro pensamento foi: Por que tenho que passar por isso? Por que tenho que sentir tanta vontade assim de comer esses doces e parece que se eu não comer eu vou morrer! Me deu uma vontade de começar a chorar de raiva bem ali na padaria mesmo, mais eu respirei fundo, comprei apenas o peito de peru mesmo, voltei para o trabalho e comi meu lanchinho light... Terminei o dia e consegui deitar para dormir, sem ter comido nada de doce! Fazia muito tempo que isso não acontecia... Sempre beliscava alguma coisa, não conseguia ficar sem, mais hoje eu consegui! Beijos e obrigada por todos os recadinhos de incentivo. Se não fossem esses comentários, acho que já teria desistido...

Postando ...

Dia corrido, trabalho acumulado, enfim, o de sempre... Fiz todas as refeições mais ainda exagerei um pouco... Amanhã, pretendo ir almoçar em outro restaurante, onde tenha melhores opções... Pude perceber que tomei mais água do que o de costume, isso já é um avanço! Vamos lá, não posso desanimar! Confissão... Hoje de manhã, fotografei minha barriga no espelho, de frente, de lado e não foi fácil! Fiquei imaginando como será legal daqui a um tempo, tirar essas fotos de novo e compará-las, tipo antes e depois... Mais não foi nada agradável olhar pra essas de agora..

Acordei!

Hoje eu definitivamente descí do muro! Estou anciosa para que a semana comece, pois eu perdi tempo e tentei me enganar até agora, fugindo e inventando desculpas para todas as minhas "escapadas" da RA, mais agora chega! Nessa semana que vai começar sei que vou contar coisas novas, pois estou decidida a fazer direito... Parece que esses 10 kilos que perdí até agora, com muito sacrifício, pois para mim é mesmo um sacrifício fazer dieta, foi apenas um ensaio para o "grande final"... Essa não pode ser minha linha de chegada, não pode... Isso é muito pouco, tem que ser muito pouco pra mim. Quero mais, quero conseguir mais, quero ir até o final! Quero dizer que eu consegui e não que cheguei perto... Quero conseguir subir na minha balança, que está aqui do meu lado me observando enquanto escrevo, quero subir nela e ver os números regredirem... Isso tem que acontecer na minha vida, senão sempre vai parecer que está faltando um pedaço, que sou incompleta. Quero sair na rua, me divertir, dançar... Usar calça jeans! Melhor ainda, entrar numa loja sem me sentir constrangida com o meu manequim! Quero me orgulhar de mim, por ter conseguido aquilo que considero o maior desafio de toda a minha vida, E M A G R E C E R!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Amanhã, conto como me saí...

Ai ai ai...

Será que eu mesma não percebo que quanto mais eu lamento, mais tempo estou perdendo? Por que tenho que ser minha pior inimiga, quando deveria ser minha maior aliada?? Quero finalmente fazer certo... Se eu quero, então eu posso fazer! Mais quando?? Quando vou conseguir optar pelas coisas certas e parar de me culpar? Todo dia, temos uma nova oportunidade e se ontem fizemos errado, quando o sol nasce, posso escolher fazer diferente, fazer melhor...Eu mesma vou pensar sobre isso...

Bom, depois do desabafo, vou postar umas fotinhos... Eu amo Evanescence e a Amy, e como todo mundo tem uma inspiração... Até que ficou engraçado! Eu sou a da direita tá ! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Sabia...

Não vou reclamar, não vou prometer, não vou falar nada... + 500 gr na balança. isso já diz tudo. Estou péssima....

Mais Lentes Novas!

Agora sim! Lembram das lentes Turquesa? Pois é, não resistí e comprei mais um par... Solótica NC Quartzo! Agora sim, a foto das duas cores! Não consegui me pesar hoje... tô com medo! Vou tentar fazer isso amanhã... Bjsssssssssssssssssssssss

Calma! Olha o Stress!!!

Segundo Alfredo Halpern, médico endocrinologista do Hospital das Clínicas de São Paulo, e voltando a falar sobre aspectos psicoquímicos do controle de peso e da relação entre stresse e o aumento de peso, o raciocínio imediato é que o “stress” gera ansiedade, o que, por sua vez, faz as pessoas exagerarem na comida. De fato, a chamada compulsão alimentar ocorre em períodos de ansiedade. Porém, mesmo sem comer mais, algumas pessoas podem ganhar peso. É que o organismo stressado fabrica uma substância chamada cortisol, que os leigos conhecem por cortisona. E o cortisol faz engordar, não só porque aumenta o apetite, mas também porque estimula a produção de células de gordura e as torna mais “inchadas “, além de inibir a queima das que estavam armazenadas.Ocorre com frequência que pessoas muito aflitas para emagrecer não o conseguem fazer e isso deve-se à ansiedade. É possível que uma das explicações para esse fenômeno seja a o aumento dos níveis de cortisol. De qualquer maneira, e em jeito de resumo : preocupesse com o excesso de peso, mas tente não “stressar” demais com ele...
Cardápio de hoje nota 2...

Suando a Camisa!

Hoje, trabalhei muuuuuuuuuuito, o dia foi cheio e terminou finalmente com 20 minutos na esteira... 20 minutos parece pouco, mais para quem está no sedentarismo a décadas, até que foi um bom começo! O cardápio foi nota 7 mais estou diminuindo...

Ah, ontem completamos 8 anos de casamento, e meu super marido fez uma super surpresinha aqui em casa, com bolo feito por ele e tudo! Tive que comer um pedaço! rsrsrsrsrs ...
Hummmmmmmmmmmmmmmmmm! Te amo amor! Obrigada por tudo e por sempre me incentivar!